penghailong1230

话别

     安,我还是打开了这里。不出于什么目的,只因你说这里对你重要。对你重要的,我便该给你,不管好或不好。


     这该是我最后在这留下的字了,全当告别这里了。


      其实,一直很想和你打开心了聊,不隐瞒,不夸大。就像跟另一个自己聊天一样,让你知道我是怎样的一个我,我的心里又是怎样的一个心里。


      关于我们的分开,我至今都觉得是我们最好的结局。你假想一下,就算当年我们没有分手,我们还能拖一年?两年?还是三年?我们拖不过结婚的坎,因为那时的我还是长不大的孩子。所以你大可不必为过去烦恼,因为你的抉择是对的,我的放弃也是对的。


    如今的我,还真的挺难开口向你描述的。我现在一个月收入大概5000块,存款也就彭渭荣刚还我的2万多块。很不好意思,这么多年了,我还是混的一无所有。我现在做的工作学名叫操机工,就是操作机械的工人。工作环境很吵,每天下班浑身机油黑不溜湫的。我住的是个农村的房子,墙壁是靠个木板隔开的,门是个连油漆都没漆过的木头门。窗户的窗帘是用块床单简单的遮挡一下,床是房东用些乱七八糟的木头钉了个架子,然后几块木板随意拼成的。洗了的衣服就只能用个竹竿挂在房间空着的地方。这就是现在的我的生活,你可以想象,你再环顾一下你的周围,发现了吗?其实我们真的不是一个世界的人。


    我一直把过往看作是一种我必经的成长,没有我们的分开和分开那些年的消沉,我到不了现在的心境。你说你现在过的很压抑,其实又有多少人真正的幸福着呢?一切都是自己觉得,冷暖却只有自己知道。你还是那么感性,年少时会被细节打动,现在却被细节击溃。


   想对你说的有很多,却又不愿说下去了。记得分开的那段时间,唱的最多的一首歌是《请你一定要比我幸福》。记得那时常常把自己唱哭,那是我最真心的祝福。希望你能越来越少的来这里,慢慢的只是偶尔想起。去活个精彩的自己吧。


   最后还是那句话:如果你觉得没人爱你了,别忘了我爱你。


   加油!


 


    

杰伦

         好久没有关注这哥们了。


         近段时间又突然出现了。先是好声音导师,再是代言最爱的LOL,还给写战歌,好期待。


记得刚认识杰伦的时候,便也是刚认识你的时候。算不上认识,只是记住你的样子了。



         那时高一,你常穿一件深红色的有点像小西装的外套。那时的《Jay》,《范特西》。


后来到了高三,杰伦已经是红遍了中国。那时和你热恋,歌词本里收录了大部分他的歌曲。


记得你给我抄过一首,忘记是什么歌了。只记得那时的中午,你便是翻着那本要我唱给你听。


        后来在你们学校那次分手,记得是他刚出《七里香》的时候,那是我关注的他最后一张专辑。


当然那次没有分开。我一直在猜你那时的心里,在车站你明明说不和我回去,为何最后又上了车。


后来在车上,还被一群人打。那时好想就下车给他们打死算了,反正你也不要我了。可你后来反应那么


激烈,真是让我跌破了眼镜。害怕你会受伤,便给钱打发他们走了。


       再后面的路上,我们一直哭,我鼻子被打,满脸的血。你该是心疼我受伤哭了,我却是因为要失去你了。


因为真的感觉到你不想和我继续下去了。只要你不想的,我都不愿意强求你。你说的每句话,我都很当真。


       后来倚在大哥的门口看你睡觉,就算那样看着,我也满足,最起码那刻,你就在我面前。你发现我后,


一把把我拽进你的被窝。不知道你小小的心里在想些什么?或又只是跟着感觉走。我们就那样,分分合合。

月牙

今天端午节了。前些天一直以为是赏月的中秋,刚才一看,是弯月牙,自己都被自己傻笑了。


这些天,我们的心近了。知道前段时间你失落,庆幸你走出来了。


这样就好了,每天开心一些,心便安定一些。


我有些过了,感觉叨扰到你了。


所以,我回复到原来,不打扰,不问候。


你好好的。晚安。

这几天上班开始闲了下来,也便有时间可以做些其他。


午饭过后,便搭着小山的电动车出去转悠。

转到了12年前我曾住过的地方,小河还是当年那条,只是那屋子已显古旧。


便是在那古旧的屋子里,穿上了你送我的第一件毛衣,穿上了幸福的味道。


便在那时,忽然记起分手那次回去。也是这样坐着你骑的电动车,我从后面想揽着你。

你没有拒绝,只是用有些反感的语气说了句:等一下。

便是那时,觉得你不爱我了。便是那时,觉得你离我好远好远。便是那时,我放开了揽着你的手。

也便是那时起,我不再能抱着你,不再能触摸你的任何,哪怕是你的手,直至现在。


想着想着,我竟然忍不住抱住了小山,很用力很用力。

小山很愕然,有些被我吓着。

我从潜意识中苏醒过来,很抱歉的跟他说:想起些往事。便不再说话。


所有的记忆里,可能只有那么一次对我的反感,却像个烙印一样留在心头。

每每想起都会难过。

后面的记忆像是断片了一样,已然不记得发生了什么,或许是太想忘记,便真的不记得了。

翅膀

     偶然听到孙燕姿的《我也很想他》。

   

     里面有段歌词:

           我也很想他,我们都一样,在他身上,曾找到翅膀。只是那时的他,是因为你而开始飞翔。


     都说写词的人是诗人,信了。


     我应该也有“翅膀”,是你让我开始飞翔。而今我该还是有的,像你的天使一样。


     毕竟时过境迁,我为之努力的,或许能实习,那该得老天多少的垂怜。但概率更大的,该是现实的骨感了。


     我知道的,不可能在一起。


     但都不重要,像这样联系着,关心着,也算是一种守护吧。


     或许以后的旅行,还是我一个人去了。你想去的地方,还有我想去的地方。


     又想起那夜你家楼顶的星空,和星空下小小的我们。


      晚安,好梦。


     

生日快乐

      又一个年头过去了,往年都是给你发信息的,想想有些不妥,便在这里祝福了。生日快乐!


     可能会迟一些看到,也可能忘了这里,但我的心意到了。


     想想也奇怪,我是个健忘的人,可记住了的东西,却怎么也忘不掉。好比你的生日,你的号码。


    不过,你如果换个号码,我就永远记不住了,哈哈。


    又矫情了。


    忽然记起云梦,这字眼仿佛成了我的宿命,解不开的宿命。毕竟梦是我控制不了的部分。


    好了,如果来了,不管什么时候,收到我的祝福,应该可以开心一下下吧?